Ironie

Kündigung

Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?

Mit freundlichen Grüßen!

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.

Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.

Unterhalten sich 2 Männer.

Mann 1: "Ich finde, dass alle Menschen mit offenen Fenstern schlafen sollten!"

Mann 2: "Wieso das denn? Sind Sie etwa Arzt?"

Mann 1: "Nein, Einbrecher!"

Sitzen 2 Mäuse auf dem Dach und sehen sich die Sterne an. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über ihnen vorbei.

Maus: "Unglaublich, ein Engel!"

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"

Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten zu 9,50 Euro und dem für 12,50 Euro?"

"Der teurere Braten schneidet sich besser."

"Ach so, dann ist er also zarter?"

"Nein, wir geben ein schärferes Messer dazu."

Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):

"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und bestellt eine kleine Pizza. Fragt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

"Nein, danke", sagt der Wirt, "ich dachte, Sie wären taub."

Bevor Rettungskräfte ans Werk dürfen, müssen sie 5 Tage in Quarantäne.

An der Polizeikontrolle.

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!

Ich gehe einkaufen.

Der Sicherheitstyp sagt, 2 m Abstand. Ich halte 1,5 m und der Sicherheitstyp meckert rum, die anderen zwischen seit 0 m Abstand.

Hier aufpassen jetzt!

Eine Party mit fünf Leuten: Massenversammlung! Und was ist? Corona freut sich!

Wer hat Angst, dass ich ihn im Internet finde?

Jemand, der Tinder sucht, kennt Google aber nicht und sucht daher im Internet: "Tinderfinder".

Ich bin schon wieder vom Sofa hoch. Das ist echte Power!

Wer im Glashaus sitzt, hat hoffentlich eine Toilette im Keller!

So... Keiner hat abonniert, was?! So soll es sein!

Lockerungen können nicht kommen, da das Corona, als auch sämtliche Varianten da sind und bleiben.

Nach Corona wird es wohl nicht geben, nur mit Corona.