Ironie

Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“

NRW im Herbst: Regen von oben, Baustelle von unten – und zwischendrin ein genervter Busfahrer. Oder wie man hier sagt: Ganz normaler Dienstag.

Oma will gerade auf's Rad steigen, als das Enkelchen fragt: „Wo fährst du hin, Omi?“

„Zum Friedhof, Irmchen“, sagt die Oma. Darauf Irmchen: „Und wer bringt das Rad dann zurück?“

Fritz geht zum Flötenunterricht. Als er den Kasten öffnet, ist eine Pistole darin. Daraufhin sagte er entsetzt zum Flötenlehrer: "Toll, jetzt steht mein Vater mit der Flöte in der Bank!"

Warum kann Baumi nicht normal bauen?

Antwort: Weil er zu gut dafür ist! 😎😎

Sitzen zwei Blinde im Kino, da sagt der eine: "Geh mal an die Seite, ich kann nichts sehen!" 😂

"Blaukehlchen-Rettungsaktion?"

Wohl eher "Blödi-Rettungsaktion!"

Mein Freund und ich gingen zum Bahnhof. Ich lief viel schneller als er. Er lachte, ich nicht.

Als wir am Bahnhof ankamen, stieg ich in den richtigen Zug ein, er nicht. Wir trafen uns, ich lachte, er nicht.

Im Interview mit Udo Eichental:

"Herr Eichental, es wird behauptet, kiffen mache dumm und gleichgültig. Was sagen Sie dazu?"

"Ich versteh jetzt nich, was Sie meinen, aber ehrlich gesagt ist es mir auch scheißegal."

Alles Lüge.

...

Morgenstund hat Gold im Mund!

Alle Kinder haben genügend Geld für ein Auto, außer Lenny. Er besitzt nur 1 Penny.

Geht die Mutter ins Café und sagt: "Ein Kaffee, bitte!"

Fragt der Sohn nach einem Schokokeks.

Antwortet die Mutter: "Wir haben Schokokekse zu Hause!"

Antwortet der Sohn: "Wir haben Kaffee zu Hause!"

(Er bekam seinen Schokokeks.)

Leopard 2 Panzer

......

Der Leopard 2 ist der Mercedes unter den Panzern.

Der kann 300 Friedenstauben auf einmal transportieren.

Vater: "Fritz, zünde den Weihnachtsbaum an!"

Wenn du das liest, warst du nicht der Erste!

"Corona wird nur von Weiblichen übertragen."

"Männer liegen mit leichtem Fieber im Bett und sterben."

Bei der Polizeikontrolle:

"Ihre FFP2-Maske sieht gewaschen aus."

"Ja, das Einwegverbot ist in Kraft getreten!"

Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.

Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Ich wollte eine Erfinderwerkstatt in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Hinder" wurde nicht richtig erfunden.

"Isch bin so coooool!"