Ironie

Sitzen der Papst, Trump und ein Schüler mit Schulranzen im Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. (Es gibt nur 3 Fallschirme.) Trump schnappt sich einen Rucksack. Da sagt der Papst: "Ich bin schon alt. Nimm du den Fallschirm." Aber der Schüler erwidert: "Wir können beide einen nehmen. Trump hat meinen Schulranzen genommen!"

Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.

"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"

Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.

Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.

In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.

Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"

Ich habe einen Witz über Alzheimer, den habe ich leider vergessen.

Du hast eine Freundin?

Darth Vader: Ich bin deine Mutter!

Krebs: Gehe zum Grabstein von Krebskranken.

Spraye: "ICH WAR DAS!"

Frau: Mach doch.

Krebskranker: Wehe, wenn du das machst, bekommst du Krebs!

Hexenverbrennung. Ganz normaler Tag.

Der Elefant und die Maus gehen spazieren. Tritt der Elefant der Maus auf den Schwanz. "Oh, das tut mir leid!", sagt er.

Antwortet die Maus: "Macht nichts, das hätte mir auch passieren können."

Vater: "Fritz, zünde den Weihnachtsbaum an!"

Was passiert mit einem Rollstuhlfahrer, der gute Noten im Zeugnis hat?

Er bleibt sitzen...

Rolls-Royce

Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.

Ihr Loser!

Bitcoin

Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.

Ich komme einfach nicht auf das Passwort.

Frau Blömann.

Corona-Tipp:

Juckreiz in der Corona-Zeit? Kein Problem!

Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mitwaschen!

Hallo, bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Ich bin eine alleinerziehende Mutter ohne Hilfe. Ich habe ein 6 Jahre altes Baby und bitte helfen Sie mir mit dem, was sie für das Essen können. Danke schön, oder Sodexo Restaurant Pass. Arbeit suchen!

Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.

Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

"Corona wird nur von Weiblichen übertragen."

"Männer liegen mit leichtem Fieber im Bett und sterben."

"Isch bin so coooool!"

Der liebe Gott weiß alles, das Internet noch viel mehr!

Bei der Polizeikontrolle:

"Ihre FFP2-Maske sieht gewaschen aus."

"Ja, das Einwegverbot ist in Kraft getreten!"

Unglaublich!

Eine Moped-Armee hat die USA und die Nato besiegt.

Vielleicht sollten wir unsere Soldaten auch mit Mofas ausstatten, spart Milliarden EUR.

Kabul24