A: Wie sehe ich aus?
B: Dämlich?
A: Nein, genauso wie die Person, die das liest!
B: Wo liegt denn da der Unterschied?
*A und B lachen*
Durchsage auf der Titanic:
"Liebe Passagiere, hiermit nominieren wir euch alle für die Ice-Bucket-Challenge!"
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer?
Gott weiß alles - Lehrer wissen immer alles besser.
Windows: "Ich bin cool."
Linux: "Ich bin cool."
Windows = Linux.
Edgar gegen Fang, wer gewinnt?
Die ist doch klar: die Shelly im Bush!
Kaputt die Tasse...
Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.
Ein Zettel schreiben wo steht:
„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“
Jeder, der klug ist, lässt ein Like da. Mal sehen, wer dumm ist.
Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.
Kahoot ist kein Spiel, es ist eine Herausforderung!
Standardtskil hat 30 Bomb 😱: https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ
Sagt ein Mann, er raucht und trinkt nicht mehr. Greiz, mir ist die Zigarette in die Bierflasche gefallen!
Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"
Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?
Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.
Hitler guckt 1945 aus dem Fenster und sagt: „Bombenwetter heute!“
Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.
Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken! 🤣
(Arthur Schopenhauer)
Egal was ich mir breche, ich lasse es nur von [Name des Arztes] richten.
Hat jemand ne Idee?
Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.
Ein Wiedergutmachungs- (Wiederjudmachung?) Automat wurde unlängst konstruiert. Er hat die Größe von 2 Kubikmetern und die Form einer Streichholz-Schachtel. Funktion: Oben wird ein Stück Seife reingesteckt. Ergebnis: Kling-klang-klong, ratter-ratter, kling-klang-klong. Dann springt vorn ein Jude aus dem Kasten.
Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.
Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."
Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."
