Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Jeder Link wurde von Linkshändern erschaffen!
Wenn du einen Mercedes hast, brauchst du keine Vorfahrtsschilder.
Es gibt Tierkrankheiten, wo alle infizierten Tiere vernichtet werden. Aber warum findet diese Maßnahme nicht bei Corona statt?
Die junge Dame oben ohne? Na ja, ein Penis-Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!
Nur Männer sind Menschen.
Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.
Ihr könnt gut Deutsch!
Jeder sagt: "Zucker macht fett." Nicht jeder. Die Krankheit zum Beispiel nicht. Dafür stirbt man schneller. Aber Fette sterben an Fett.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.
Wenn man sich mal wieder fragt, warum das YouTube-Video mit dem unbekannten Wichtigtuer so viele Aufrufe hat...
Niemand, wirklich niemand.
Fritz fällt auf dem Boden.
Mama: "Oh, bist du auf den Boden gefallen?"
Fritz: "Wofür hast du ein Gehirn?"
Paul bei der Zuflugkontrolle:
Zoll: "Du darfst durch."
Paul: "Bombe!"
Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"
Paul: "Ich wollte doch nur durch!"
Was liegt auf dem Boden und stöhnt und motzt?
Eine Frau, die den Küchenboden putzt.
Meine Freunde: "Bist du okay?"
Ich: "Ja, mir geht es gut."
Meine Kopfhörer:
Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%
Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Wieso nennt man es im Plural Atlanten, wenn im Singular nur ein dämlicher Atlas und nicht eine gigantische Figur gemeint ist?
Im Moment frage ich mich, warum ich so wenig Geld habe.
Mark, 28 Jahre alt, NASA Architekt.
"Ikea, wie baue ich das zusammen?"
Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"
Steve geht einkaufen. Dann fragt er seine Mutter: "Mama, darf ich nach dem Einkaufen ein Eis?" Mutter: "Nein, Steve, davon wirst du dick!" Steve: "Bitte!" Mutter: "Geh Eis essen!"
