Ironie

Ich: 1+2=7

Mama: 1+2=2

Mama ist voll klug. Schwester, idiotisch seid ihr natürlich 5!

*Hallo, ich hätte gerne ein Bier.*

*Ok, sieben Euro.*

*Na, das ist ja voll n Witz!*

Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.

Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.

Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?

Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?

Was ist der Unterschied zwischen Bhutan und Nordkorea? In Nordkorea gaukelt man nicht vor, glücklich zu sein und erfindet extra keine neuen Sachen dafür.

Sprengstoffanschlag im Bärengehege des Berliner Zoos. Dabei ist Gott sei Dank überhaupt nichts passiert. Nur der Erklärbär wurde tödlich getroffen.

Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.

Ohne Zensur geht keine Kommunikation mehr. Das liegt aber an der verborgenen Wahrheit. Sie würde den inneren Feind entrüsten.

Warum können Lesben keinen Sex haben?

Weil die nicht „straight“ denken können!

Wenn du einen Mercedes hast, brauchst du keine Vorfahrtsschilder.

Wenn Luka die Antworten des Tests nicht weiß, dann hat er ein Problem. Heute hatten sie nämlich Kahoot!

Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.

Frau: ... ... Mann:

Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!

WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".

TOTENSTILLE

Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"

Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.

Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.

Trifft ein Corona-Virus das andere und sagt:

"Ich habe jetzt Feierabend und trinke einen Corona!"

Mark sagt: "Ich freue mich auf Sex!"

Seine Frau sagt: "Nee, lieber nicht!"

Ich spende einen Cent nach Griechenland, dann haben die Griechen Geld, hahaha!

Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“

Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“

Du bist Kurde, wenn dich Leute oft fragen, ob du Türke bist, oder du für die Deutschen immer der Türke bist.

JaBe ist der lebende Beweis, dass Nettsein nicht immer nett angesehen wird.