Ironie

Ironie

Lehrer

Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"

Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"

Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.

Problem

Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?

Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.

Plan

Sagt ein behindertes Kind: "Mami hat immer gesagt, Gott hat einen besonderen Plan für dich."

Darauf ein normales Kind: "Das war sicherlich dann Plan Z."

Kampf

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Mann (ehemaliger Boxer) hat letzte Woche den Kampf gegen den Krebs verloren. Er hat 2 Jahre lang gekämpft."

"Echt? Ich habe gar nicht gewusst, dass ein Boxkampf so lange dauert."

Hitler

Warum starb Hitler einen Tag nach der Hochzeit?

Weil seine Frau ihn nicht mehr leiden konnte.

Zucker

Wie viel Zucker in den Tee? 6 Würfel bitte, aber nicht umrühren. Ich mag es nicht so süß!

Tod

James?

Ja, My Lord...

Wie schnell fahren wir?

50 km/h, My Lord...

James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.

Oma

Lehrer: Schreibt einen Brief an eure Oma.

Ich, der keine Oma mehr hat 😎

Wolf

Der arme Wolf. Er wollte auch nur mal seine Ruhe haben. Wusste ja keiner, dass da plötzlich ein Rotkäppchen um die Ecke spaziert kommt! 🤣

Lachgas

Anfrage an den Finanzminister:

Wie wird denn Lachgas besteuert?

Natürlich mit 19 % MWSt, ist aber von der Vergnügungssteuer befreit.

Spiegel

Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.

Trump

Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.

Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.