Ironie

"Scheiße, mein Handy ist kaputt! Ich klicke auf den Homebutton und bin immer noch nicht zu Hause."

Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?

Wer montags glücklich ist, hat wahrscheinlich schon Drogen genommen.

Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."

Hitler: "Hold my beer."

Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Wo steht eigentlich die Mauer, welche Donald Trump seinem Volk versprochen hatte?

Es gibt ja zwischen Mexiko und den USA dort eigentlich nur einen Raumteiler, oder hat schon mal jemand eine Mauer mit Tür gesehen?

Fährt Fritzchen mit dem Fahrrad durch den Park, während seine Eltern ihm hinterherlaufen. Fritzchen klingelt die ganze Zeit. Alle Leute schauen sich schon nach ihnen um. Begegnen sie einer Dame, die sagt: "Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er sofort mit dem Klingeln aufhören soll! Nehmen Sie ihm zur Not das Fahrrad weg!"

Sobald die Dame weg ist, äfft Fritzchen ihr nach. Sagt sein Vater: "Fritzchen, das ist nicht lustig! Wenn du nochmal klingelst, nehme ich dir dein Fahrrad weg!" Am nächsten Morgen fährt Fritzchen ohne seine Eltern mit dem Fahrrad in den Park. Vor ihm läuft wieder die Dame. Fritzchen fährt in sie hinein. Sagt die Dame: "Kannst du denn nicht klingeln??"

Sagt Fritzchen: "Aber mein Papa hat mir gesagt, dass, wenn ich nochmal klingele, nimmt er mir das Fahrrad weg!"

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus?

Die einen bauen Mauern, damit die Menschen drinnen bleiben, die anderen, damit die Menschen draußen bleiben.

Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"

Voldemort fragt einen Förster nach dem Weg. Der sagt: "Immer der Nase nach!" Voldemort: "Avada Kedavra!"

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?"

Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"

Sommerferien...

...Wenn die Wälder brennen, sind Sommerferien!

Es ist bestimmt kein Zufall, dass es Kleidungsstücke gibt, die sich von hinten zumachen lassen, für Verrückte und Frauen.

Ich hab vor Jahren einen Bumerang weggeworfen, doch er kam nicht zurück. Jetzt lebe ich in ständiger Angst! 😂

Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?

Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.

Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“

Ich: „Im Kindergarten.“