Ironie
Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:
"Na, wer ist denn deine Mutter?"
Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."
"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"
"Du, Onkel Erich."
"Und was möchtest du später mal werden?"
"Vollwaise, Onkel Erich."
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Kommt eine Feministin mit einem Fakt...
Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später: "Das ist ja unglaublich!" Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"
Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.
Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.
Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“
„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“
I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"
Er antwortet: "Hinter ihm stehen."
Ich wollte eine Schule in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Lernstoff statt Sprengstoff" war aber auch nicht richtig.
Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"
Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"
Warum wetten Flüchtlinge nicht bei "bet at home"? Weil sie kein Zuhause haben.
Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...