Programm

  • "Dieses Programm macht mich wahnsinnig! Ich kann hier nicht mehr schreiben!"

    "Sehen Sie den Cursor?"

    "... ne, ich bin momentan der Einzige hier im Raum."

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  • Schokokuss

  • Mutter: 💩

    Laura: ????

    Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘

    Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"

    Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"

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  • Jeans

  • Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner Jeans zu.

    Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an!

    Zynismus

  • „Und was studierst du so?“

    „Ironologie, ich strebe meinen Master in Zynismus an.“

    „Wow! Und was macht man damit?“

    „Witze, die keiner versteht.“

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  • Versicherung

  • Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht.

    Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat?

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  • Windows

  • Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

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  • Lügendetektor

  • Lügendetektor-Test

    "Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.

    "Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.

    "Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"

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  • Armut

  • Armut...

    Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.

    Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.

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  • Taschenlampe

  • Fritzchen bittet den Vater um eine Taschenlampe. Der Vater fragt nach dem Grund. Da meint Fritzchen: „Ich möchte heute Abend mit meiner Freundin im Park spazieren gehen.“

    Der Vater spitzbübisch: „Na, als ich mit Mama im Park spazieren ging, da brauchten wir aber keine Taschenlampe.“

    Darauf Fritzchen: „Du hättest besser eine mitgenommen!“

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  • Hand

  • Warum haben Frauen kleine Hände?

    – Damit sie besser in den Ecken putzen kann! 😂😂😂

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