Ironie

Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"

Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!

Wieso das?

In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Die Regierung.

Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.

WIESO HAT IKEA OFFEN???

Ab welcher Inzidenzzahl dürfen die Schulen wieder öffnen?

22. Juni 1941.

...

... und klingelt da etwas?

Barbarossa, Tiger, Pervitin.

Geschichte 24.

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Ich habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

PS: Hör auf zu haten @Lisa!

Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"

Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"

Ich: "Nein."

Mörder: "Dann komme ich später wieder."

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"

"Draußen im Garten."

"Ich sehe ihn dort aber nicht."

"Da müssen Sie nur ein bisschen graben."

"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."

Sven, 39, Scharfschütze.

Witz: Robert ist kein Lauch.

Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."

Lehrer: Jeder, der denkt, er sei dumm, solle aufstehen.

Niemand steht die ersten Sekunden auf.

Danach steht der Klassenstreber auf.

Lehrer: Warum stehst du als Klassenbester auf?

Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.

Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.

Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“

Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"

„Mama, ich bin bisexuell!“ „Ah super, und Penisbesitzer sind für dich immer noch eine Alternative!?“

Ein Mann geht zur Domina und bettelt: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"

Sagt die Domina: "NEIN!"

Putin greift die Ukraine an.

Währenddessen hört Selensky Musik.

Welches Lied?

"Who let the Dogs Out!"