Ironie
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
Diesen Song würde ich gerne meinem Freund widmen, der vom Bus angefahren im Krankenhaus liegt.
Die Räder des Busses gehen rundherum, rundherum, die Räder des Busses...
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"
Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub, ich hab ein Problem.“
Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
Sagt der Ehemann: „Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"
"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
"Hey Siri!"
"?"
"<Motorhaube> auf Englisch!"
"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."
Robin Motorhaube, soso.
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ergibt 280 - 276?" Paul meint: "Das Ergebnis lautet 4." "Richtig", antwortet die Lehrerin. "Dafür bekommst du 4 Gummibärchen." Als Paul wieder auf seinem Platz sitzt, fragt ihn Lisa: "Warum hast du nicht 50 gesagt?"
Unsere Wasserleitung ist wie Afrika. Einfach trocken.
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?
Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20. Stock angekommen, sagt der eine Mann zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute Nachricht: wir sind im 20. Stock! Und jetzt die schlechte Nachricht: Wir sind im falschen Haus!"
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Die ganze Nacht lang übt Zirp, die Grille, auf der Geige. "Deine Ausdauer möchte ich haben!", wundert sich das Glühwürmchen. "Die ist nötig, wenn man etwas will!", antwortet Zirp. "Und was willst du?", fragt das Glühwürmchen. Antwortet Zirp, die Grille: "Dass die zänkische Familie von nebenan endlich auszieht!"