Ironie

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."

Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."

Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?

Ungefähr 140 Kalorien.

POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.

1 Stunde später: Nur noch den hier...

"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."

"Seit wann denn das?"

"Seit wann was?"

Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!

Ein Mann zum Verkäufer: - Sie sagten doch, dass diese Flasche Warmes warm und Kaltes kalt hält? - Ja, stimmt ja auch. - Nein, ich habe Tee und Eistee reingemacht, und es wurde lauwarm!

Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)

Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.

Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.

"Warum stehe ich vor Gericht? Ich habe nichts getan, und sie wissen das!"

~Peter, 36, wird wegen unterlassener Hilfeleistung angeklagt.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

„Hallo mein Herr, angeln im Rhein ist hier verboten. Außerdem fangen Sie hier bestimmt auch nichts bei all den Chemikalien, die hier im Wasser sind.“ „Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos!“

Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.

Treffen sich zwei Wilderer.

Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"

Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"

Ich habe einen Riss im Display!

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Schick mal einen Screenshot!