Ironie
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Der Lehrer: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische."
Fritzchen: "Das hoffe ich auch!" 😂
"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".
Ich mit der 1kg Packung Zucker:
Neulich bei Fielmann:
"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"
"Ja, auf der Toilette."
Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!
Memes
Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."
Fritzchen: "Herr Lehrer, kommen Sie mal her."
*Lehrer kommt...
Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist denn?"
Fritzchen: "Hier haben sie 2€."
Lehrer: "Okayyy..."
Fritzchen: "Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?"
Lehrer: "Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€."
Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Die mussten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten!
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
"Versprochen ist versprochen!"
Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.
Achtung Ehrenlos:
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
**Gott erschuf ein Reh.**
Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."
**Dann erschuf Gott Wölfe.**
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deu-tsche-bahn.
"Wollen Sie eine Tasse Tee?", fragt ein Schotte seinen Gast.
"Tee nicht, aber Kaffee."
"Mögen Sie keinen Tee?"
"Nicht besonders. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"
Sasuke, ich werde dich immer lieben.
~Itachi Uchiha~
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.