Ironie
Was ist gelb und liegt am Grund eines Meeres?
Ein Bagger.
Wer findet es nicht lustig?
Der Baggerfahrer!
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden...
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Draco sagt (zu Harry): "Mein Name ist Draco Malfoy. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“
Harry Potter: „Wow.“
Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“
Harry: „Richtig eklig, lol.“
Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“
Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"
"Dass du geträumt hast."
Ich bin kein Rassist. Einer meiner besten Sklaven ist schwarz.
Es heißt, Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
Wer checkt's😂
Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."
Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"
Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"
Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“
Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“
Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“
Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“
"Dein Mann, der Beamte, ist ja jetzt im Ruhestand!", sagt eine Freundin zur anderen. "Da wird er sich wohl freuen!"
"In der ersten Zeit ganz und gar nicht!", antwortet die zweite.
"Wieso denn nicht?"
"Weil er so unter Schlaflosigkeit gelitten hat seit dem Anfang des Ruhestandes. Aber seit ich ihm einen neuen großen Schreibtisch gekauft habe, braucht er sich nur an den Tisch setzten und schläft schon prima!"
Warum war für viele Ärzte und Helfer das Seilbahnunglück in Lissabon so tragisch?
Weil der Feierabend am Arsch war.
"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"
"Huch? Spricht da jemand?"
Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
Hat ihr Sohn den Wissensdurst von Ihnen oder von ihrem Mann? Fragt der Lehrer die Mutter eines Strebers: "Teils teils, das Wissen von mir, den Durst von meinem Mann."