Ironie

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...

Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Chuck Norris glaubt an das Gute im Menschen.

Früher sind mir die Frauen haufenweise hinterhergerannt! Seitdem ich ihre Handtaschen nicht mehr klaue, hat es aufgehört!

„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“

- Dieter (47), Leuchtturmwärter.

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Sagt ein Zwilling zum anderen: "Du bist aber hässlich."

Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."

Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"

Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"

Vater: "Nine (nein)."

Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"

Vier Männer wurden gefragt, ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.

Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!"

Der zweite sagte: "Ich würde es umsonst machen!"

Der dritte antwortete: "Ich würde ihr sogar 200€ geben!"

Der vierte antwortete: "Mit meiner Ex? Niemals!"

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”

Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."

Obdachlos

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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.

Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, wo liegt Amerika auf der Karte?"

Fritzchen sucht lange, da ist es, sagte Fritzchen.

Da fragte der Lehrer: "Wer hat Amerika entdeckt?"

Die Klasse: "Ja, Fritzchen!"

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen doch!"