Ironie

Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...

Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“

Zwillinge müssen irgendwann realisieren, dass einer von ihnen ungewollt war...

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"

Vater: "Nine (nein)."

Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"

Der Mathelehrer fragt Annika: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und dann wieder vier wegnehme, was ist das?"

Diese antwortet: "Gemein!"

Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."

"Und, was kam dran?"

"Potenzrechnen."

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre gar nichts und dann wird der Sand knapp.

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."

"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen doch!"

Zwei Cowboys:

„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“

„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“

„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“

Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.