Ironie

Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben." "Also jetzt übertreibt er's wirklich!"

Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:

Planet der Affen 🦧

Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.

Heute bin ich einen Schritt weiter.

Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."

"Ich hab keinen Plan..."

-Michael, 34, Sprengmeister.

Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂

Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."

Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"

"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."

Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".

Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

"Papa, was ist ein Alkoholiker?"

– "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."

"Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Freund 1: "Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?!"

Freund 2: "Stoßlüften wegen Corona."

Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.

Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"

Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

Ein Elefant tritt auf eine Maus: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir auch passieren können."

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.

Ich lass es erstmal so!