Ironie

Ironie

Schwangerschaft

    • Sagt der Frauenarzt zur Nonne: "Sie sind eindeutig schwanger."

    Antwortet die Nonne: "Unglaublich, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

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    • Torte

    • Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“

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    • Titel

    • Stell dir vor, du bist Kylian Mbappé. Du bist für dein Talent als Stürmer weltberühmt, hast aber immer noch keinen großen internationalen Titel gewonnen. Du wechselst von PSG zu Real Madrid, welche seit 2010 sechsmal die Champions League gewonnen haben, um auch endlich einen Champions League Titel zu gewinnen.

    Du schießt trotz eines schwierigen Starts in der Saison die meisten Tore. Jedoch fliegt dein Erfolgsclub aus dem Viertelfinale gegen Arsenal, einen Club der seit 20 Jahren nicht im Halbfinale war, mit insgesamt 5:1 raus und kassiert zwei Freistoßtore von jemandem, der noch nie in seiner Karriere einen direkten Freistoß geschossen hatte. Zusätzlich erzielst du gegen den Erzrivalen des Clubs, Barcelona, in vier Spielen fünf Tore und verlierst trotzdem jedes einzelne davon, werdet in La Liga nur Zweiter und verlierst das Copa del Rey Finale. Schlussendlich stehst du am Saisonende ohne Titel da.

    Währenddessen hingegen gewinnt dein Ex-Club PSG nach nur einer Saison ohne dich die Ligue 1, soweit nichts Besonderes, aber nach über vier Jahren die Coupe de France und schlägt in der Champions League den Club, gegen den deiner mit 5:1 verloren hatte, in beiden Spielen und steht somit im Champions League Finale gegen Inter, welches sie 5:0 gewinnen und somit mit ihrem allerersten Champions League Titel und einem Tripple die Saison abschließen.

    Somit stehst du am Ende der Saison bei Real Madrid mit leeren Händen da und PSG gewinnt alle Titel, die in einer Saison nur möglich waren – alles, was sie in den sieben Jahren mit dir nicht geschafft haben.

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    • Kirche

    • An einer Kirche in Amerika steht:

    "Tritt ein und bete. Gottes Tür steht immer offen!"

    Öffnungszeiten: Montag - Samstag 8 - 11 Uhr Sonntag 9 - 12 Uhr.

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    • Spielzeug

    • Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."

    Sohn: "Warum hast du das gemacht?"

    Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."

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    • Impfung

    • Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?

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    • Vertreter

    • Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

    Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

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    • Lehrer

    • Tom: Weißt du, warum die Lehrer uns Sachen fragen?

    Tommi: Ne, wieso?

    Tom: Weil sie selbst die Antwort nicht wissen.

    Rollstuhlfahrer

    • An alle, die Witze über Rollstuhlfahrer schreiben: Sind No-Go, es sind auch nur Menschen, und wir sollten das Recht haben, über die zu lachen!

    Übrigens sind die meisten echt gemein und lassen es an die Pfleger aus, die nur helfen wollen. Was können wir dafür, dass ihr es nicht selber machen könnt? Seid doch mal dankbar!

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    • Bundesnachrichtendienst

    • Bundesnachrichtendienst-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

    Passant: "Ich denke ..."

    Bundesnachrichtendienst-Beamter: "Das genügt – Sie sind verhaftet!"

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    • Mann

    • Treffen sich zwei Männer in der Wüste.

    Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"

    Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"

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