Ironie
Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?
Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"
Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Sohn zu seinen Eltern:
"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"
Memes
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.
Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."
Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.
Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"
Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Millionäre
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Corona hat auch gute Seiten.
Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.
Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.
"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."
Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle dieselbe andere Sprache sprechen würden!"
Er sah Licht am Ende des Tunnels. Es war der ICE.
Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"
"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."
"Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen."
Paul, 62, Hausmeister.
Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!