Ironie

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in allen Ehejahren?"

Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Hat Putin die Deutsch-Sowjetische Freundschaft zerstört?

"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.

Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕

Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.

Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).

"Seid ihr Zwillinge?"

"Warum fragen sie?"

"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"

"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"

"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."

Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.

"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

"Zwölf", antwortet Tommi.

"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

"Nur eine".

"Und die anderen 11?"

"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“

„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“

"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"

"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."

"Mit beidem?"

"Nein, mit Lesen."

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...

Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"

"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."

Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"