Ironie

"Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal ein Kompliment!"

Mann: "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe!"

Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".

Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

Alle Kinder sind reich, außer Lenny, er besitzt nur einen Penny. 😁

Schach ist wie Apartheid, weiß fängt immer an.

Triathlon...

...ist der Volkssport in Polen.

Zu Fuß ins Schwimmbad.

Eine Runde schwimmen...

...und mit dem Fahrrad zurück.

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...

"Wie alt bist du denn?"

"~20~"

Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!

"~Wie alt bist du denn?~"

"Ich? 21"

"~•_•~"

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"

Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."

Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."

Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"

Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“

„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."

Merksatz für den Deutschunterricht

Unter Anwendung des Verbs "vögeln" wird Mein und Sein großgeschrieben.

Beispiel:

Kevin vögelt die Meinen.

Ich vögel die Seinen.