Ironie
Chuck Norris hat keine Depression,
die Depression hat Chuck Norris.
Instagram. Der Ort, wo die Hälfte der Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.
Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.
Chantalle, 12, liest Pixibücher.
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Juri ist ein Mensch, der unsterblich ist, aber schon im Jahre 1968 getötet wurde.
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Schlechte Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Gute Songs erkennt man daran, dass man sie als Klingelton haben will.
Sehr gute Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Die Rechtschreibfehler könnt ihr behalten!
Doof24
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Das "S" in Vladimir Putin und Donald Trump bedeutet, dass beide schlau sind.
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.
Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"
"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"
Wie findest du heraus, ob es ein Reinblut ist?
Sie werden es dir gewiss selbst sagen!
Treffen sich 2 blinde Typen. Was sagen sie sich gegenseitig?
"Lange nicht mehr gesehn!" 😂