Ironie

Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?

Der Türke kann besser Deutsch.

Kennt ihr das auch, wenn ihr eine Tüte Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist?

Wohin gehen Putin und der Rubel-Kurs? ... Den Bach runter.

Dumbledore und Mr. Crouch gehen Angeln.

"Mr. Couch, wieso zittern sie so? Ich dachte, Angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟

Sagt ein Creeper zum anderen in Lucky Eggwars und eine Runde später in Gomme Bedwars: "Ich hab PLATZANGST!!!!!!"

Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

Der Sammler

"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."

"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"

Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡

Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

Wenn Trumps Hirn aus Gold wäre, wäre er ärmer als ein Obdachloser!

Sohn schreibt seiner Mutter: Mama, Mama, wir müssen Tim ein neues Handy kaufen.

Fragt die Mutter: Warum?

Sagt der Sohn: Ich hab es auf Flugmodus gestellt, aber es ist nicht geflogen.😬

Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“

Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?

"Immer diese scheiß Motten."

Treffen sich zwei Schnecken. Die eine überquert die Straße, die andere ruft: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"

"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"

Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres? WTF!"

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Schweigen der Lämmer

Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske.

Für Aldi, Lidl, Edeka, REWE und Co. leider nicht geeignet.

Schützt zwar nicht, hält aber deinen Nächsten auf Abstand.

Deine Mutter hat Ronald McDonald als Ernährungsberater.