Ironie

Ironie

Jagdunfall

    • Jagdunfall.

    Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

    Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

    Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

    Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

    Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

    Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

    Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

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    • Kollege

    • Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

    Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“

    „Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“

    „Ja, heute...“

    Lied

    • Mir ist gerade was Geiles passiert!

    Ich wollte ein Lied anhören und es kam ein Kahoot-Video.

    Echt!

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    • Feueralarm

    • Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"

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    • Slogan

    • Ich wollte ein Faschingsgeschäft neben der CDU-Zentrale eröffnen, aber der Slogan "Narrenmauer für Karrenbauer" war wohl ins Klo gegriffen.

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    • Wahl

    • WAHL IN AMERIKA Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl. Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ... Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?" Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."

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    • Handy

    • Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

    Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

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    • Sozialismus

    • Déjà-vu in Zeiten von Corona:

    Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.

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    • Ton

    • Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

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    • Paranoia

    • Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."

    Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"

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    • Arzt

    • Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"

    Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."

    Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"

    Arzt: "Doch, es gibt etwas."

    Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"

    Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."

    Mann: "Und wie soll das helfen?"

    Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

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    • Golf

    • Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.

    Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.

    Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.

    Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"

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