Ironie

Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅

Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.

Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.

Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"

Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."

",Sie können ihr Verbrechen gestehen. Wir haben ihre Fingerabdrücke!"

",Das ist eine Lüge! Ich hatte Handschuhe an!"

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!

"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."

~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"

Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"

Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.

Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

Hände waschen – totaler Unsinn!

In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.