Ironie

Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase."

Voldemort: "Mist!"

Mitleid an alle, die Alexa heißen.

Wer ist besser, Ronaldo oder Messi? Es ist Amactus.

Resladero kann mit der Attacke Flying Press viel Schaden machen, indem er mit dem Bauch auf seinen Gegner springt.

Relaxo macht aber mehr Schaden.

Was ist der beste Beweis für den American Dream? -- Donald Trump: Vom Vollidioten zum US-Präsident!

Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin. Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?"

"Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"

Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"

Zahnarzt: "Das war das Echo."

Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"

Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."

Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"

Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"

Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"

Vater: "Was soll dieses Getue?"

Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"

Vater: ...

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"

Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“

Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

"Wir müssen jemanden umbringen."

"Ok, wann?"

Gute Freunde stellen keine unwichtigen Fragen.

Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"

Lehrer: "Ja!"

Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"

Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.

Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"

Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."

Fragt die Kundin: "Warum?"

Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."

In Minecraft soll man sich ja nach unten graben für Diamanten. Das hat mir ein Bewohner gesagt. Der würde mich niemals anlügen!

Lekoopa92 ertrank in Lava.

Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.

Jeannette, 19, Prostituierte.

Wie war die Party bei den Palästinensern letztlich?

Bombenstimmung!

Ralf Stegner sollte Verteidigungsminister werden.

Allein sein Foto schreckt jeden Angreifer ab.

Deutsche Bahn - Kondom: Damit kommt man immer zu spät!

Was steht auf dem Grabstein eines Biologen?

"Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig!"