Ironie
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Mindestabstand
Verstehe ich nicht.
In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!
Memes
Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!
Aber heute geht es ihm schon wieder besser.
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...
Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.
Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."
Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."
Natasha: "Gravitation ist natürlich."
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:
"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"
"Was, das Rauchen oder das Trinken?"
"Das Lesen!"
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?
"Einen Tisch für 100.000 bitte."
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"
Fritzchen: "Schläge!"
Er: Schatz, wo steht mein Essen?
Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!
Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?
Der Nächste, bitte!