Ironie

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"

Fritzchen: "Schläge!"

Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"

Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."

An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!

Verkehrsregeln.

Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Nein."

Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus!"

Sorry, schwarzer Humor.

Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?

Ein Bäcker kann Meister werden.

Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!

Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“

Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...

Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!

Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15 € Anfahrtskosten verlangt.

Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“

Er: „Libanon.“

Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair!“

Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterlingsart?“

Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“

Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“

Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom!"

Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.

Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.

Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.