Ironie
Wieso stürzt die Mauer ein, wenn Patrick sich dagegen lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.
Dieser Moment, wenn du dich die ganze Zeit im Unterricht meldest, aber nicht drangenommen wirst, aber wenn du die Lösung nicht weißt, dann drangenommen wirst.
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“
Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.
An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!" Meint der Polizist: "Sind sie eigentlich blöd?" Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"
Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“
Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen.
Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“
„Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“
Dennis nickt verlegen.
„Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“
Dennis wird rot, nickt aber wieder.
„Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“
Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder.
Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"
Fritzchen: "Schläge!"
Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"
"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"
"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"
"April, April!"
Dieser Moment, wenn man bemerkt, dass alle "Dieser Moment, wenn..."-Sprüche aus den Top 10 auf einen selber zutreffen.
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?
Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!