Ironie
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
Sorry, schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?
Ein Bäcker kann Meister werden.
Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?
Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?
„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"
"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"
"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"
"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"
"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"
"April, April!"
Ist das Wasser kalt?
Sobald du rein kommst, wird es anfangen zu brodeln!
Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"
Dieser Moment, wenn man bemerkt, dass alle "Dieser Moment, wenn..."-Sprüche aus den Top 10 auf einen selber zutreffen.
Was steht auf Donald Trumps Grabstein?
Diesmal ist es keine Lüge!
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."