Ironie

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"

In Afghanistan ist James Bond 6+.

Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.

Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“

Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“

Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“

Suchender: "Entschuldigung, wo ist der Bahnhof?"

Ich: "Entschuldigung, angenommen. Sie können weiter suchen!"

Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?

Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.

Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...

Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!

Aber heute geht es ihm schon wieder besser.

Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.

Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...

Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?

Ja, aber den Aufprall nicht!

Bruder:

Ich wurde befördert und kauf mir bald ein Haus.

Schwester:

Ich heirate demnächst und plane auch schon Nachwuchs.

Isabel:

Noch ein Stempel, dann bekomme ich einen gratis Döner! 😂

Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?

Die Telefonnummer.

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?

Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.

Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.