Ironie

Er: Schatz, wo steht mein Essen?

Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Neue Studie findet heraus:

11 von 10 Personen können nicht rechnen.

Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"

Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."

Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?

Der Nächste, bitte!

Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.

Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Frauen gehören hinter den Herd!

Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.

Vorsicht vor Hamsterkäufen zum Lockdown:

Auch Hamster können Corona haben!

Dresden ---------

Den ersten Zwinger-Club gab es in Dresden.

"Linux wird nie das meist installierte OS sein, wenn man Windows sowieso immer wieder neu installieren muss."

Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.

Ein Mann war in einem Aufzug. Im 2. Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: "Grüß Gott!" Daraufhin sagte der 2. Mann: "Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"

Fritzchen: "Schläge!"

Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"

Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."