Ironie
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert!"
Max: Lena, wärst du eigentlich gerne mal ein richtiger Mann?
Lena: Ja, gerne, und du?
"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem Sehen."
"Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen!"
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Voltemort fragt: "Wo ist Harry Potter?" Harry Potter sagt: "Er ist nicht da." Voltemort fragt: "Ist er bei Ron?" Harry Potter sagt: "Ja." Ron sagt: "Er ist vor deiner Nase." Voltemort sagt: "Ich habe keine Nase."
Todesser zu Lord Voldemort: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt gleich?"
Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres! WTF!"
Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!
Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?
McGonagall: Slytherin gewinnt den Hauspokal.
Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!
McGonagall: Hab ihn gefunden!
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.
Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"
Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...
- Heinz (57), Grundschullehrer
An Halloween klopft der Tod an eine Tür.
Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“
Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“