Ironie

Peter kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe trifft er die Direktorin.

"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.

Peter nickte und meint: "Ich auch!"

Ron im Laden der Zwillinge.

"Was kostet das?", fragt Ron. George und Fred antworten im Chor: "5 Galionen."

"Und für mich?", fragt Ron erneut. "5 Galionen."

"Ich bin euer Bruder. 10 Galionen", stellt Ron fest.

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.

"Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"

Da brüllt der Mann:

"Einer??? Tausende!!!"

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”

Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”

Dieser Moment, wenn...

... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"

Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"

Beim Psychologen:

„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“

„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“

Der Film Titanic kam in Amerika besser an als das Schiff.

Mathe ...

Vor 2000 Jahren war Mathe ganz leicht.

X war immer 10.

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.

Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.

... bis sie sich kennenlernten.

Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!

Was steht auf dem Grabstein eines Springreiters?

"So tief bin ich noch nie gefallen!" 😂😂😂😂

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“

Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"

Der Arzt: "Wieso nicht?"

Patient: "Ich bin blind!"

Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?

Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen...

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.

Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.