Ironie
9 von 10 Leuten finden Mobbing nicht schlimm.
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Drei Erstklässler stehlen den Stein der Weisen! 😄
Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“
Ein guter Fallschirm hält bis an dein Lebensende. Ein schlechter auch...
Im Mittelalter hatten Eltern zu wenig Geld für Bücher. Heutzutage zu viel.
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
Malik wirft Fischstäbchen ins Wasser und ruft: „Ihr seid frei!“
Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.
Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.
Dieser Moment, wenn du dich die ganze Zeit im Unterricht meldest, aber nicht drangenommen wirst, aber wenn du die Lösung nicht weißt, dann drangenommen wirst.
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."
Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."
Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden."