Ironie

Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...

Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

Rosen sind rot, der Himmel ist blau.

Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“

„Sitzt du gerade im Auto?“

„Ja.“

„Und, wo bist du gerade?“

„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.

Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...

Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!

Aber heute geht es ihm schon wieder besser.

Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"

Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"

Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

Ein Mann war in einem Aufzug. Im 2. Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: "Grüß Gott!" Daraufhin sagte der 2. Mann: "Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!"

Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?

Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.

Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"

Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"

Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"

"Was, das Rauchen oder das Trinken?"

"Das Lesen!"

Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.

"Linux wird nie das meist installierte OS sein, wenn man Windows sowieso immer wieder neu installieren muss."

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"