Ironie
Was hat ein Krebskind und schwarzer Humor gemeinsam?
Beide werden nie alt.
"Der Angeklagte hat gestanden."
"Zu viele Beweise?"
"Nein, zu wenig Stühle!"
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und ist 20 Minuten zu spät.
Chef: „Sie sind zu spät!".
Mann: „Ja, aber das ist mir egal!".
Chef: „Morgen können Sie anfangen!“
Die ganze Zeit diese Angst, den Ex wiederzusehen...
... ich hasse es, das Blumenbeet umzugraben!
Luzifer
Der Teufel kommt ins Krankenhaus.
"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme, mir meine Provision zu holen."
According to all known laws of aviation, there is no way a bee should be able to fly.
Its wings are too small to get its fat little body off the ground. The bee, of course, flies anyway because bees don't care what humans think is impossible.
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Das hat ihn die Sprache verschlagen!
Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.
Bin sofort nach Hause gefahren.
Was war das Positivste an deinem Tag heute?
- Dein Schnelltest!
Woran merkt man, dass jemand unhöflich ist?
Wenn man versucht, ihn zu unterbrechen und er einfach weiterredet!
Im Laden:
Kunde: Guten Tag, ich hätte gerne diesen Drucker hier.
Verkäufer: Das macht dann 25,99 €.
Kunde: Ach, dann nehme ich noch die Patronen hier.
Verkäufer: Gut, das macht dann 145,45 €.
Ein Mann kommt in einen Softwareladen und sagt zum Verkäufer: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das auch nach Wochen noch Überraschungen bereithält!“
Darauf der Verkäufer: „Haben Sie es schon mit Windows 10 ausprobiert?“
Mein Vorbild: Dornröschen! Kann nichts, schläft 100 Jahre, wacht auf, wird Königin.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Wenn ich die Schule mit einem Computer vergleichen würde, würde beim Aufstehen folgendes zu sehen sein: "Error 404 Motivation not found".
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"