Ironie
Ich wollte eigentlich aufhören, gemein zu sein, aber die anderen müssen zuerst aufhören, dumm zu sein.
Ampferjunges starrt unentwegt Feuersterns Bauch an. Dem wird dies nach einer Weile zu viel. "Wenn du nicht aufhörst, dann fresse ich dich auf!", droht Feuerstern. Ampferjunges meint schüchtern: "Das geht doch gar nicht. Da müsstest du erstmal die andere Katze verdauen..."
Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!
Ich bin kein Rassist. Einer meiner besten Sklaven ist schwarz.
Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....
....die Brötchenzange bei Lidl.
1. Advent: Ich wollte heute nach meinem Schneemann nachschauen. Ich wollte ihm die Wintersachen abnehmen und gegen Sommerklamotten ersetzen, weil heute so ein schöner, sonniger Tag ist. Aber was sehe ich da? Der Depp hat sich doch nicht ernsthaft in eine Pfütze verwandelt!
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?
Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!
Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."
Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"
Freund: "Ja, aber ich schon!"
- Expaar
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen! 😂🤦🏻♀️
Nicht ernst nehmen (bitte)!
"Gott schickte den Corona-Virus auf die Erde mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken."
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Viele Katzen kommen mit ihren Beschwerden zu Häherfeder.
Birkenfall maunzt: "Häherfeder, Häherfeder, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor."
Häherfeder: "Der Nächste, bitte!"
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!
Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.
Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“
Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“
Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“
In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Ist bewiesen: Männer mit Wurstfingern haben null Chance bei Vegetarierinnen!