Ironie

Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“

Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“

Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“

Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"

Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"

Unsinn

Kann ich mich bei Check24 auf Corona testen lassen?

LG Pietro.

Frauen gehören hinter den Herd!

Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.

Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."

- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Rettungsschirme

Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.

Koste es, was es wolle!

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

"Wo stehst du?"

"In unserem Gartenteich!"

Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?

„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"

Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"

Schüler: "Finanzminister!"

Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"

Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Nevio schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"

Ein Herr beim Psychiater.

Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“

Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“

Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“

Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

4 Tage Woche

...

Finde ich gut.

4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!

In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!

Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“

Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“