Ironie

"Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft..."

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was ist das für ein Kabel?"

Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

„30 Euro, bitte.“

„Ja, okay, aber was hattest du?"

„20 Euro.“

„Nein, was fehlt dir?"

„10 Euro.“

Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.

Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.

"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Ich habe mich sofort beworben!

Ein Sturmtruppler geht zu Vader und sagt: "Du Schwarz!"

Vader: "Ich weiß!"

Der Film Titanic kam bei den Zuschauern gut an, doch die echte nicht.

Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.

Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.

„Ich dich auch :)"

Erster Apriiiiilll :)

„Zweiter Februar!“

Anwalt ------------ Scheidungsanwalt löst ihr Corona-Problem.

Sehen Sie positiv in die Zukunft!

Wenn der Vermieter kein Klopapier hat, aber in der vermieteten Wohnung welches ist. Kann er dann Eigenbedarf anmelden?

Wir brauchen keine Polizei mehr!

Wieso?

Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.

Ihr seid alle so witzig hier!

"Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"

Polizei: "Wo liegt das Problem?"

"Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"

Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

Verwundert fragt die Mutter: „Wie soll ich das jetzt verstehen?“

Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Frau beim Wahrsager. Der Wahrsager: "Ich muss Ihnen eine schreckliche Voraussage machen. Ihr Mann wird noch diese Woche sterben!"

Darauf die Frau: "Ich weiß. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde."

"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"

Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“