Ironie

Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

Was trinken Firmenchefs für ein Getränk?

Leitungswasser 🤪

Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.

Auto-App

Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.

Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.

Mit meiner App alles ganz einfach.

Zapfen24

Nichts ist schöner als das Lachen eines Kindes – es sei denn, es ist 1 Uhr morgens und man lebt allein.

Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.

Also eine Fettrate!

Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“

Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"

Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."

- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Rettungsschirme

Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.

Koste es, was es wolle!

Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"

"Linux wird nie das meist installierte OS sein, wenn man Windows sowieso immer wieder neu installieren muss."

Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."

Doktor: "Warum?"

Frau: "Ich bin blind!"

Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

"Wo stehst du?"

"In unserem Gartenteich!"

Unsinn

Kann ich mich bei Check24 auf Corona testen lassen?

LG Pietro.

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“

Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"

Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"

Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"

Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"

Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!