Ironie

Wegen meines Dialekts halten mich viele für einen Ausländer.

In der Ukraine herrscht ein Bombenwetter.

Ein Skelett geht zum Zahnarzt.

Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"

Snape sammelte Briefmarken. Das ist der wahre Grund dafür, dass James Potter ihn verachtete.

Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."

Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"

Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.

Fragt der Wirt: "Kann der auch sprechen?"

Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"

Warum haben Frauen kleine Hände?

– Damit sie besser in den Ecken putzen kann! 😂😂😂

Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.

Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

"So, und wer ist das?"

"Jemand aus Harry Potter."

"Oh, danke für das Kompliment." 😂

In einer Kneipe in Hamburg ist Soldatentreffen. Der Offizier kommt rein. Er geht zum ersten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Zweiter Weltkrieg, Ostfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz zweiter Klasse und Reichsverdienstkreuz."

Offizier: "Respekt. Weiter so." Er geht zum nächsten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Erster Weltkrieg, Westfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz und Ehrenkreuz des Weltkriegs."

Offizier: "Gut, weitermachen." Dann geht er zu einem ganz alten Soldaten in der Ecke und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Deutsch-Französischer Krieg."

Offizier: "Auszeichnungen?"

Soldat: "Nö, keine. Aber Krieg gewonnen."

Yuma: Ich habe ein Sixpack und hab mir den Arm gebrochen!

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

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Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."

Wie erkennt man, dass jemand in Hogwarts lügt?

Wenn er sagt: „Ich hab Snape lachen gehört!“

Klopapier

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so traurig, ich läge auch lieber am Strand."

An alle Mädchen: Sendet Nacktbilder von euch über Instagram an racer_li_ve!

In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.

Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."