Ironie

Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: „Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

Und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

Ein Mann ruft beim Tierarzt an und sagt: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Einschlafspritze!"

Darauf der Tierarzt: "Und die Katze, findet die allein zurück?"

Sagt der Schüler zum Lehrer: „Sie sind als super Schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner!“

Darauf der Lehrer: „Ganz dünnes Eis.“

Darauf der Schüler: „Das dachte die Titanic auch!“

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Putin eine Mücke eingeatmet hat.

Na, wenigstens hat er jetzt mehr Hirn!

Was sind die letzten Worte eines Minecraft-Anfängers?

"Was ist denn das dahinten für eine Kreatur mit lila Augen?"

Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.

Man muss schon aufpassen!

Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...

- Theodor (57), Grundschullehrer

Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell! XD

Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?

McGonagall: Slytherin gewinnt den Hauspokal.

Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!

McGonagall: Hab ihn gefunden!

Ich habe meinen Bessen verkauft, I don't care!

Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"

Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."

Kunde: "Also nicht?"

Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen Sie zu Ihrem Apotheker und sagen Ihm, er wäre Arzt.

Lügendetektor-Test

"Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.

"Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.

"Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"

Diamanten

Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.

Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.

Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.

An Halloween klopft der Tod an eine Tür.

Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“

Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“

Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!

1: Leute, die übertreiben.

2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

Polizei hält einen Autofahrer an: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"

Autofahrer: "Nein, vielleicht aus Langeweile?"

Polizei: "Fahrzeugpapiere, was ist mit Alkohol, Drogen?"

Fahrzeugführer: "Was können Sie mir denn anbieten?"

Wieso bremst der Fahrschüler mitten auf der Autobahn?

Weil auf dem Navi stand: "Bitte warten, die Route wird neu berechnet!"

Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge.“

Dozentin: „Wer soll das sein?“

Student: „Jemand aus Harry Potter.“

Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“

Student: „Gerne doch.“

*alle verkneifen sich das Lachen*