Ironie
Ihr seid alle so witzig hier!
Letztens im Bus: Ein Mädchen telefoniert mit jemandem und sagt: "Ich hab leider keinen Adventskalender mit 31 Türchen bekommen, ich hoffe, es ist okay, dass ich den mit 24 genommen habe."
Was sind die letzten Worte von einem Padawan?
"Meister, natürlich weiß ich, auf welcher Seite des Lichtschwerts die Klinge rauskommt!"
Frau beim Wahrsager. Der Wahrsager: "Ich muss Ihnen eine schreckliche Voraussage machen. Ihr Mann wird noch diese Woche sterben!"
Darauf die Frau: "Ich weiß. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde."
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.
Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”
Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeugüben war.
"Haha, schau dir mal diesen Vollidioten an!"
"Das ist ein Spiegel..."
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
Ostfriesland. Ein Herr kommt in ein Musikgeschäft, "Oh", ruft er, "das rote Saxophon und das weiße Akkordeon da hinten in der Ecke hätte ich gerne!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir sehr leid, mein Herr, aber der Feuerlöscher und der Heizkörper sind unverkäuflich!"
General zum Rekruten: "Können Sie mich nicht grüßen?" Rekrut: "Im Moment wüsste ich nicht von wem."
"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"
Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."
Ich wollte in China ein Eisgeschäft aufmachen, aber der Slogan «Eis statt Reis» kam nicht so gut an!
Neulich ist mein Papagei gestorben.
Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.
Der Richter fragt den Dieb: Warum haben Sie das Fahrrad gestohlen?
Darauf der Dieb: Ich wollte es nicht stehlen. Das Fahrrad lehnte an der Friedhofsmauer. Da dachte ich, der Besitzer sei verstorben.
Warum gehen europäische Energieleitungen durch Frankreich?
Strom sucht immer den Weg des geringsten Widerstandes.
Das Leben ist das, was passiert, während du dein Handy suchst.
Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"
Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"
Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!
Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Theo arbeitet im Atomkraftwerk!