Ironie

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

Überall nur diese Corona... Keiner berichtet mehr über Greta... Was hat diese Corona, was ich nicht habe 😉

Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.

Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:

→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.

→ Sie laufen auf fast allen Systemen.

→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.

→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.

→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

Teamwork.

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"

Lehrer zu Peter: "Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?"

Peter: "Geschlossen!"

Ein Wolf möchte einen Menschen erschrecken. Und was macht er? :,,Knnuurrr!" Der Mensch: ,,Oh, was für ein süßer Hund."

Alexa! Wechsle bitte zu Freitag!

Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

"Schatz, soll'n wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"JA!"

"Dann bis Montag!"

Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."

"Der Nächste, bitte!"

Bungee-Jumping ist wie ein Kondom, wenn es reißt.

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Nein.

"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"

Mitfühlender Fußballfan.

Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch?", ruft der Schiedsrichter. Der Fan: "Damit Sie nicht so einsam sind!"

Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?