Ironie

Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.

Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"

Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"

Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"

Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"

4 Tage Woche

...

Finde ich gut.

4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."

Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"

Sagt der eine Freund zum anderen: „Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen.“

Am nächsten Morgen liest er von einem Jungen, der in Eiswasser erfroren ist.

Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".

Welches Ziel verfolgen Sie?

Feierabend!

Ich meine so langfristig.

Urlaub!

Sagt der Stumme zum Tauben: "Ich glaube, der Blinde beobachtet uns!"

Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?

Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!

Peter: Wieso, was habe ich gemacht?

Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.

Peter: Mein Gott!!!

Lehrerin: Frau Müller reicht.

Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Hittler schaut 1945 aus dem Fenster und sagt: „Heute ist ein Bombenwetter!“

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo, Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem!"

Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"

Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“

Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"

Unsinn

Kann ich mich bei Check24 auf Corona testen lassen?

LG Pietro.

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“

Rettungsschirme

Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.

Koste es, was es wolle!

Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"

Schüler: "Finanzminister!"

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.