Ironie

Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.

2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“

Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.

"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"

"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"

In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"

The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."

The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."

He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.

The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."

The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

Wer gewann 1945 die erste Tour de France?

Die 7. Panzerdivision.

Dieser Moment, wenn du nur um höflich zu sein fragst, ob jemand Hilfe braucht und du dann wirklich helfen musst.

Déjà-vu in Zeiten von Corona:

Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.

Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."

Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"

Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.

Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!"

(Ich hoffe, dass dieser Witz noch nicht existiert.)

Zwei Freundinnen gehen ins Schwimmbad.

Sie erzählen, dass sie im Schwimmbad Daniel gesehen haben und er pinkelte in den Pool.

Sagt Tom: „Das machen doch alle.“

Ja, aber nicht vom Fünf-Meter-Brett!

Car-Frei-Tag.

Der höchste Feiertag der Grünen!

Ein Mann will in einer Bank in Bern Geld anlegen:

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Deutschlehrer?

"Und das war der letzte Satz für heute."

In einer Disco.

Liam: "Hey, willst du tanzen?"

Enya: "Klar!"

Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"

Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"

Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"

Ich hasse Leute, die um Likes betteln. 🤦🏻‍♀️😂

Wenn ihr das auch so findet, lasst ein Like da. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Was steht auf dem Grab eines Werbe-Managers?

Hier könnte Ihre Werbung stehen! 😂

Hogwarts ist sicher:

1. Drei Kinder klauen den Stein der Weisen.

2. Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet.

3. Ein Werwolf ist Lehrer und ein entkommener Häftling ist in Hogwarts.

4. Cedric wird getötet.

5. Schüler kämpfen gegen Todesser.

6. Todesser in Hogwarts.

7. Große Schlacht und viele Tote.