Ironie

Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"

Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."

Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Sohn: "Weg!"

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein.”

Ich laufe keinem Mann hinterher.

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"

- Werner, 45, Unfallchirurg.

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

"Mama, ich will ein Ballon!"

"I don't know, I don't understand what you're saying."

Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"

Leidest du an Schlafstörungen?

Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!

Ein Straßenpenner geht über die Straße. Da sah der Straßenpenner eine Mülltonne. Er machte sie auf und holte einen Spiegel heraus. Er guckt in den Spiegel und sagt: "Was ist das für ein hässliches Bild?"

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

Dumm gelaufen.

Mama, du hast schon wieder eine 5 in Mathe!

Homeschooling24

Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Neuigkeiten aus der Bücherhalle.

"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."

"Ach, Sie waren das?"

Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.

Ausser der Coronavirus.

"Mir ist auf dem Heimweg was ganz Doofes passiert."

"Was denn?"

"Ich bin in eine Radarfalle gefahren."

"Und? Hat's geblitzt?"

"Ne, gescheppert!"

Chuck Norris besucht seine alte Schule.

Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"

Chuck: "PRÜGEL!!"

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.