Ironie

Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.

Ich lebe allein!

Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.

Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"

Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅

"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"

"Nein, weiß ich nicht."

"Gott sei Dank!"

Tochter: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!

Vater: Ok.

An Heiligabend dann sagt der Vater: Dein Friseurtermin steht fest ;)

Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.

Coronavirus hält nicht lange: Es ist Made in China!

"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

Timo, Flugkapitän

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!

Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.

Reisebüro Info:

Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.

Ihr Reisebüro.

Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

Trump: "Classic, with hand grenades, as always."

Wobei hilft Corona?

Beim Sparen!

Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."

"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"

"Awww, nein!"

"Dann denk mal drüber nach!"

Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?

Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.

Corona-Schutzimpfung:

Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.

Autolobby24

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?

Man trinkt nicht auf leeren Magen.

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"

Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"