Ironie

Lockdown

Ab in die soziale Hängematte!

10:00 h ... Rumgammeln

12:00 h ... Entspannen

15:00 h ... Nichts tun

18:00 h ... Regenerieren

20:00 h ... Abhängen

Olivenöl hilft angeblich gegen alles.

Mein Papa hat aber immer noch Corona!

Ist eine Gesichtscreme, die zwanzig Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst neunzehn ist?

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!

Mein Herz schlägt schneller als deins: Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Mein Handy war im Guinessbuch der Rekorde. Ich habe es aber nicht wiedergesehen, seitdem die Bibliothek zugemacht hat.

Vor kurzem war ich bei der Polizei und die gaben mir einen Zettel, wo drauf stand: "Wir suchen einen sportlichen, schlanken, großen, blondhaarigen Mann." Da habe ich mich mal direkt beworben!

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ach, das bisschen, was die trinkt.

Chuck Norris besucht seine alte Schule.

Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"

Chuck: "PRÜGEL!!"

Der Rote Torpedo ist schon zum Mond geflogen.

Prank: Die Mondlandung war ja nicht echt ;)

Ich glaube, unsere Lehrerin braucht eher den Unterricht als wir, denn sie stellt andauernd Fragen.

Warum ins Solarium gehen, wenn um 10 Uhr die Sonne ins Bett scheint?

Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Ein Straßenpenner geht über die Straße. Da sah der Straßenpenner eine Mülltonne. Er machte sie auf und holte einen Spiegel heraus. Er guckt in den Spiegel und sagt: "Was ist das für ein hässliches Bild?"

Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.

Er: "Ich bin fremdgegangen!"

Sie: "Ich auch!"

Er: "April! April!"

Sie: "Juli und August!"

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"

Erwidert der Metzger traurig: "Ja, den hätt' ich auch gern!"