Ironie

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...

Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.

Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!

Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"

Peter: "China."

Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"

Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"

Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.

Ich bin jetzt bei 8,32 €.

In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"

Paul summt das C.

"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"

Paul summt das.

"Ausgezeichnet! Und jetzt G."

"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.

Was sind vier Nazis in der Ecke?

Ein rechter Winkel! 😂

Klopapier

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Sagt die Mutter: "Fritzchen, hast du den Salat auch gründlich abgewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?

Die Fleischpflanze war zu wild für mich! 😂🐃

Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":

"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"

"Ähm, 340 v. Chr.?"