ISTE-Witze
Zwei Freunde spielen Brawl Stars. Plötzlich stirbt der Virus 8-Bit an dem Gift von einem Crow. Fragt der eine Freund den anderen: "Warum ist der gestorben?" Sagt der andere: "Ist doch klar, der hatte Corona!"
"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr."
"Und was macht dann dieses weiße Pferd auf meinem Essen?"
Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundesregierung?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten ganz unten!
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Schlechte.“
„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“
„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“
„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
Was ist die schlimmste Krankheitskombination?
Alzheimer und Durchfall!
Du rennst, aber weißt nicht mehr, wohin.
Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.
Warum ist das Pferd so ein lustiges Tier?
Weil es alle Straßen veräppelt!
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"
Was ist ein trauriges Kondom?
Ein Weingummi XD
Immer so im Kunstunterricht:
Mädchen: "Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins!" Anderes Mädchen: "Nein nein, deins ist viel schöner!"
Junge 1: "HAHAHAHAH du Opfer, dein Bild ist so hässlich!" Junge 2: "Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher!" Junge 1: "Du bist hässlich!" Junge 2: "Deine Mutter ist hässlich!" Junge 1: "Immerhin hab ich eine, nicht so wie du!" Ganze Klasse: "OHHHHHHHH"
(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)
Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt, sie anzuziehen.
Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"
Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, kommt meine Telefonnummer.
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Was ist der letzte Buchstabe vom Alphabet? Das T!