Jugendliche-Witze

Dieser Moment, wenn man nicht im Club dabben kann, weil man zu viel gesoffen hat.

Was sagt man, wenn Malfoy pullert?

Oh nein!!! Die Flasche ist ausgelaufen!

"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"

Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"

Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.

Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."

Tom: "Aber es macht mir Spaß."

Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."

Tom: "Apfel."

Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"

Tom (14) hat keine Argumente mehr.

Manuel, ich wollte dir nur noch sagen, ich bin 13 Jahre alt und habe am 23.12. Geburtstag.

Also, meine Oberweite ist 75 E. Normalerweise trage ich einen Sport-BH.

So, Manuel, hast du jetzt alles erfahren, was du willst? Wenn ja, dann lass dich bitte auf dieser Seite NIE mehr blicken!!! Danke.

Was haben eine Zigarette und ein Hamster gemeinsam? Sie sind total harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.

Der beste Witz, das war schon der Witz!

Ich hab deine Mutter gefickt, du scheiß Hurensohn! Deine scheiß Fransen-Mami verteilt Blowjobs für 5 Cent, du arschgefickter Hurensohn! Geh bei deinen 5 Vätern kleine Schwänze suchen! Wahrscheinlich schreib ich hier einen Witz rein. HHQHQQHHQQHQH

Warum goont er auf mich? Weil er gay ist.

Ein Jugendlicher aus meiner Klasse fragt mich immer, ob ich einen Penis gesehen habe. Das nervt total!

Man ist ab 14 jugendlich, aber es hängt davon ab, wie man es sieht. Einige werden später jugendlich, einige früher.

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Was ist die Lieblingssüßigkeit von Hitler? "Nazipan".

Welches physikalische Gesetz mögen Pubertierende am meisten?

Das Ficksche Gesetz.

Klein Fritzchen geht in die Kneipe und bestellt an der Theke 18 Gläser Rum.

"Warum denn so viele?", fragt der Mann hinter dem Tresen erstaunt.

"Das fragen ausgerechnet Sie? Sie haben doch draußen auf das Schild geschrieben: 'Unter 18 keine Bedienung'!"

Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!

Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.

Er fragt: „Was machst du da?“

Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“

Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

„Sei ruhig, Horst!"

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"