Neueste Jugendliche-Witze - Schlechte Witze

Der Vater holt seine 16jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“

„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“

Der Junge sagt: "Lass uns angeln." Der andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln." Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm. 😄😆

Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

Welche Vitamine werden aus Orangen gewonnen?

Vitamin SIUUUUUUUUUUUUUUUU.

Was macht ein Fuchs in der Toilette? Die WC-Ente fressen.

Was ist flüssiger als Wasser?

Keine Ahnung.

Hausaufgaben.

Hä, wie?

Hausaufgaben sind überflüssig.

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

„Papa“, fragt die 18jährige Anna, „wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!“

„Du vielleicht schon“, meint der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“

Ein Jugendlicher spielt dem Vater die neueste Heavy-Metal-Platte vor. Der Sohn fragt: „Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?“

Der Vater antwortet: „Ja, und zwar vor circa zwei Wochen, als auf einer Kreuzung mit einem mit Milchkannen voll beladenen LKW mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß.“

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?" Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?" Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen."

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im Ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elf jährigen gefunden. Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen. Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame. Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet. Im fünften Jahr werden sechs Jungendliche von Todesser angegriffen und verletzt. Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet. Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt. Natürlich, der sicherste Ort der Welt!

Wenn du denkst, du bist dumm, es gibt noch Dünger.

Fragt ein Jugendlicher einen Mann: "Wo kann ich untergebracht werden?", sagt der Mann: "Vielleicht in der Jugendherberge."

Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"

Ich so zu meinem Bruder: "Warum summen die Bienen?" Er so: "Keine Ahnung." Ich darauf: "Weil sie den Text nicht können!!!" Er dann: "Welche Bienen?"

Ein Jugendlicher, der von Adoptiveltern großgezogen wurde, geht gelegentlich ins Bordell. Dort hat er mehrfach dreckigen Verkehr mit derselben älteren Frau. Er fühlt sich sehr wohl und vertraut bei ihr und verliebt sich in sie. Es ist seine leibliche Mutter. "So ein Hurensohn", denkt sich Gott...