"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Wer schummelt beim Versteckenspielen im Dschungel? Mogli. 😂
Pessimist: "Es kann nicht mehr schlimmer werden." Optimist: "Doch!"
Was kann kann fliegen und ist rot ein 🍏
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣
Alle Kinder sind auf Klassenfahrt, außer Kalle, der ist auf Malle.
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Wieso sagen Jugendliche immer "Ich ficke deine Mutter"? Weil sie selbst gefickt werden wollen.
An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.
Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann. Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."
Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!" 🤣🙈
„Ich würde gerne ein paar Kilos abnehmen,aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"🏆
Was haben Funk und Alkoholkonsum gemeinsam?
Beide schädigen die Gehirnzellen junger Menschen.
Benjamin hat einen kleinen Schwanz.
Deine Mutter liegt neben deinem Vater, du Nudel.
Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?" "Nein!", antwortet der Autofahrer. Der Polizist erwidert: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter am Tag."
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
