Kacke-Witze

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so grooooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab! Ich bin am Kacken!"

Treffen sich zwei Geister auf einer einsamen Insel. Fragt der eine: "Wie bist du hierhergekommen?" Antwortet der erste: "Auf einem Markt sagte eine Frau: 'Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!' Doch ich verstand: 'Knete meinen Busen, knete meinen Busen!' Und das tat ich auch. Da sagte sie: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du zum Pfarrer!' Sie rief erneut: 'Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!' Und ich verstand wieder das Gleiche."

"Der Pfarrer sagte: 'Falte die Hände und bete!' Doch ich verstand: 'Kack in die Hände und knete!', was ich auch tat. Der Pfarrer rief empört: 'Wenn du das noch einmal machst, kommst du zum Henker!' Doch es wiederholte sich leider und beim Henker erinnerte er mich: 'Wenn du da runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, kriegst du ein Butterbrot!' Und ich sprang!"

"Im Himmel sagte Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel!' Aber ich verstand: 'Rasiere mir den Pimmel!', was ich auch machte. Gott schrie: 'Wenn du das noch einmal machst, wirst du auf eine Insel verbannt!' Er sagte erneut: 'Willkommen im Himmel!' und ich verstand wieder: 'Rasier mir den Pimmel!'..."

Wenn deine Mudda kacken geht, hängt ihr Schwanz ins Wasser!

Deine Mutter hatte Abitur und hat einen guten Job.

Deine Mutter, 56 Jahre alt, ist verklagt wegen Burgerdiebstahl und kackt bei kleinen Kindern in die Pommes.

Drei Männer sterben und kommen zu Jesus. Weil die so artig im Leben waren, hat jeder einen Wunsch frei. Der erste wünscht sich, reich zu sein. Also landet er in einem Pool voll mit Geld. Der zweite wünscht sich, ein Psychiater zu sein. Er landet in seiner eigenen Psychiatrie. Der dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und er landet in einem großen Stück Scheiße.

Musst du kacken? Dann geh! 🤭

Kacke!

HAHAHAHHAHAH

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind. Manche sagen, wir sind dumm, aber wir haben die gleiche Behinderung.

Alle kacken in die Grube, außer Fynn, der sitzt drin.

Wenn deine Mutter fett am kacken ist, könnte man meinen, jemand hätte eine Wasserstoffbombe abgeschossen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie in Gärten scheißen muss, weil sie nicht in die Toilette passt.

Alle Kinder gehen kacken, außer Marlon, der verreckt am Anus.

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

"Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei KiK, zieht LKWs bei DSF? Wer zerreißt die Telefonbücher bei Wetten Dass...? Wer isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten und macht mehr Dreier als BMW?

Gmeiners Mutta, Gmeiners Mutta...

Wer macht Passfotos bei Google-Earth und stolpert übers W-Lan Kabel?

Gmeiners Mutta, Gmeiners Mutta..."