Was macht dein Vater, wenn der Türstopper fehlt? Er scheißt vor die Tür.
Rosen sind rot, Kacke ist braun, deine Mutter erzeugt auf der Autobahn 'nen Stau!
Wenn ein Kevin kackt, nennt man es nicht kacken, sondern nekcak!
Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.
Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"
Fritz: "2 Stunden."
Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"
Fritz: "1 Stunde."
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Jahr."
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'nem Panzer."
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"
Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"
Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"
Fritz: "1 Jahr!"
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Stunde!"
Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"
Fritz: "2 Stunden!"
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"
Fritz: "Mit einem Panzer!"
Die Witze sind hier alle kacke, außer 3. Butter. Fuck you all!
Ich komme bei euch allen zu Hause in der Rosette eurer Mütter, lass die Suppe rauslaufen und kack auf den Bettbezug. Gute Nacht an eure Väter.
Eure Mütter sind 2 nette Kerle.
"Kacke! Du steckst voll Inderkacke!"
Geh kacken! Hahaha, jeder lacht!
Was ist der Unterschied zwischen 2018: keine Zigarre, kein Bier, keine blöden Wörter?
Kacke, jetzt ist meine Zigarrete ins Bier gefallen!
Erstmal einen schönen, sahnigen Abgang machen auf der Scheißhaus beim Kacken aus dem Bauch.
Knödel in Braun fallen aus dem Loch, und das tut gut, wenn der Bauchi voll sein! Schöner Stuhlgang im Klohaus. Sitz mit Wasser wegschleifen und dann stinkt die Bude nach Graakacjeb.
Wenn deine Mutter kacken geht, bricht die Toilette, yoyoyo. 🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
DEINE MUDDA IST FETT UND STINKT NACH KACKE WIE DEINE FAMILIE!!!
Egal wie oft du aufs Klo gehst, ich bin dabei und fresse deine Kacke :D!
Knicki Knacki Eier kacke, da kommt der Hermine in der Kacka.
Kacka aus dem After, Spagat und der Arschbacke. Er f*** der rum und kommt aus der Haft auf Backe, und was sagt der Blut? Und ich f*** dich im Arschloch, du Arsch, du Arsch. Du bist ein dummer Killer und ich heiße Klomp.
Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum, deine Blume rum. Du bist einfach nur 🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🚀🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴
Alle Kinder kacken in den Busch, außer Sibile, die kackt in die Rille.
Wenn deine Mutter kacken geht, beginnt der dritte Weltkrieg.
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke kacken kann.
Deine Mutter ist so kacke, bei ihr reißt sogar das Klo aus.
Die Kacke deiner Mudda ist so widerlich, dass sich sogar die Erde auftut vor Respekt.
Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"
"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"
