Kanne

Kanne-Witze

Trump

    • Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.

    Trump gewinnt Friedensnobelpreis!

    Trump greift Venezuela an!

    Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!

    Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!

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    • Verschiedenes

    • Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

    Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

    Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

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    • Rippe

    • Gott schuf Adam.

    Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."

    Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

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    • Tätowierung

    • Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:

    „Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“

    Der Tätowierer nickt und antwortet:

    „Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“

    Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:

    „Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“

    Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:

    „Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“

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    • Sauna

    • Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

    Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür hängen die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

    Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

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    • Werfen

    • Was haben ein Kind und eine Bowlingkugel gemeinsam? Ich kann die Kugel mit einer Hand werfen, ohne dafür im Knast zu landen.

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    • Fortnite

    • Warum kann man in Fortnite solide Bauwerke errichten? -- Damit faule Spieler sich nicht ducken müssen.

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    • Esel

    • Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.

    Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“

    Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“

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    • Herr Müller

    • Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.

    Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“

    Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“

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    • Jäger

    • Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“

    Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“

    Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“

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    • Kuh

    • Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.

    Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“

    Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“

    Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“

    Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“

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    • Flachwitze

    • Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?

    Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.

    Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“

    Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“

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