Kanne

Kanne-Witze

Vogel

    • "Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"

    Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"

    Dünnschiss

    • Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen.

    Fragt der Dünnschiss: „He, Leute, darf ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Ne, das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen!“

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    • Harry Potter

    • Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor...

    Hermine: "Ene Mene, kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder!"

    Harry: "Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand!"

    Bellatrix: "Ene Mene weil ich's kann, zünd ich jetzt dein Häuschen an!"

    Voldi: "Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!"

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    • Bruder

    • Mein großer, hübscher Bruder prahlte immer, wie viele Mädchen er schon auswärts genagelt hat. Er konnte mich gut rammeln, für meine Muschi hat er sich nie interessiert.

    "Na Tomi, weißt du endlich, wo sich der weibliche Kitzler befindet?", fragte ich ihn.

    "Ich glaube, entweder unter der Achselhöhle, oder den Fußsohlen", antwortete Tomi. Typisch Kerle.

    Manche Kerle geht's ums Rammeln, die feuchte Muschi kann vergammeln.

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    • Familie

    • Sitzt die Familie beim Frühstück:

    Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

    Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

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    • Kanne-Memes

    Kirche

    • Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?

    Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

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    • Sex

    • Sex ab einem gewissen Alter nur noch im Hausflur. Wenn es mal nicht klappt, kann man rufen: "Oh, es kommt jemand!"

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    • Hochzeit

    • Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

    Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“

    Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

    Frau: „Liebst du mich?“

    Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

    Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“

    Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“

    Frau: „Willst du mich küssen?“

    Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

    Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“

    Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“

    Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“

    Mann: „Ja.“

    Frau: „Ach, mein Schatzi!“

    Sieben Jahre nach der Hochzeit: Lies den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!

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    • Wasserschlacht

    • Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.

    Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

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    • Mutterwitz

    • Der Volltrottel, der hier die ganzen Mutterwitze reinkotzt, ist wohl arbeitslos, so viel Zeit, wie der hat.

    Kann mal jemand den ganzen Müll löschen?

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    • Depression

    • Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."

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    • Penis

    • Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?

    Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"

    Kevin sagt:

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    • Hasen

    • Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“

    Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“

    Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.

    Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“

    Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

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