Kanne-Witze
Was liegt am Strand und kann man schlecht verstehen?
Eine Nuschel!
Deine Mutter setzt sich in eine Wanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Weshalb kann Tommy den Lolli nicht fertig essen?
- Er wurde vom Lkw überfahren!
Deine Mutter ist so fett, man kann die gesamte Fläche Russlands in Originalgröße auf ihren Körper tätowieren.
Warum lässt die Blondine die Klo-Tür offen stehen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Und warum kann er nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat.
Fandet ihr das lustig? Nein, der Baggerfahrer auch nicht.
Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann!
Chuck Norris kann einen Ball gegen die Decke werfen - draußen.
„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟
Warum können Narzissten sich nicht in andere hineinversetzen?
Weil sie sonst Empathen wären.
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker steht früh auf. Der Teppich kann liegen bleiben.
Wenn deine Mutter in ein Flugzeug einsteigt, kann das Flugzeug sich keinen cm bewegen!
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Man legt einen 50 € Schein unter einen Glastisch.
Wieso kann Chuck Norris nicht surfen? Das Wasser hat Angst vor ihm!
Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt, der sprechen kann: "Gib mir Geld! Gib mir Geld!"
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.
"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"
"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Lehrerin: Glaubst du an Gott?
Schüler: Ja!
Lehrerin: Siehst du ihn?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrerin: Ja!
Schüler: Sehen Sie es?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Dann existiert es nicht!