Kanne-Witze

Was kann man in Ludwigshafen am besten machen? Wegziehen!

Deine Mudda macht selbst ein Despotar beim Raid mit einem Sprung platt, kann das Despotar danach aber nicht fangen, weil es tot ist!

Warum geht sich deine Mutter freiwillig erschießen?

Antwort: Weil sie ihr Gesicht nicht mehr ertragen kann.

Das Internet kann sehr brutal sein und jemanden den Tag versauen. Nun ja, manchmal sogar die Woche... im Zweifelsfall sogar einen ganzen Monat oder mehrere Monate. Vielleicht sogar ein Jahr. Oder das Leben!

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"

Frau: "Ich habe fettarme."

Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"

Kredite

Die günstigsten Kredite in der Krise gibt es jetzt in Neapel, bei Don Corleone.

Kann man gar nicht glauben, dass die Italiener so viel Geld haben.

Der einzige Nachteil: Bei Zahlungsverzug kommt Moskau-Inkasso.

Deine Mutter ist so fett, selbst Herkules kann sie nicht tragen.

Welchen Tisch kann man essen? Den Nachtisch!

Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!

Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es los! 😈

Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?

Deine Mutter kann so gut kochen, dass es schmeckt!

Wenn deine Mudda sich noch ein Abendbrot macht, kann man die Welt ernähren!

Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?

Der Pimmel ist ein Hulk geworden.

Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.

Man ist nämlich IMMER der Gewinner!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt und blutet, was fragt sie dann?

Kann ich ein Pflaster haben? 😂😂😂😂😂

Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

Peter Hartz

Aldi hat angerufen: Deine Mudda ist ausverkauft. Sie wird als Multitaskingobjekt angeboten und kann zum Beispiel als Schutz vor Asteroideneinschlägen schützen.

Möchtest du was lesen, fragt Peter zu Willy. Er antwortet ja.

Dann sagt Peter, gut, dann kannst du ja die Krümel aus meinem Arsch lesen.