Kanne-Witze
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil man sie gut durchschauen kann.
Chuck Norris kann ein Ei knicken!
Thailand...
...da kann man sich schnell einen Blumenkohl holen.
Gesund ist das gerade nicht.
Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"
"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"
Was sagt ein Vater zu seiner Frau, als sie ein Kind bekommen?
Vater: "Kann das Kind blau sein? Weiß ist zu farblos!"
Nur Chuck Norris kann Atome zerlegen!
Fakt über Frettchen:
Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.
Chuck Norris kann sich selbst einen blasen.
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Wer das liest, kann lesen!
Chuck Norris kann Ebola heilen!
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."
Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."
Darauf der Arzt: "Aber ich."
Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
„Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?”
„Belgien ist doch klar, Herr Schmitz!”, meint Frieda.
„Wieso nicht der Mond, Frieda?”
„Den Mond kann ich sehen, Belgien aber nicht!”
Wieso ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge von Berlin aus sehen kann.
Warum kann ein Enderdrache kein Buch lesen?
Weil er immer am Ende anfängt!