Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe zu viele Kekse gegessen und mir ist schlecht. Ich muss kotzen!"
"Hier steht die Mülltonne, da kannst du dich übergeben. Aber bloß nicht in die Papiertonne, denn der Papiermüll wird recycelt!"
Doch Fritzchen hörte ihr nicht zu und kotzte in die Papiertonne.
Einen Monat später wollte Fritzchen ein Bild malen und merkte, dass das Papier orange war und stank!
Kommt eine fette Frau im Rollstuhl in einem Süßigkeitenladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Rumkugeln?"
Sagt der Verkäufer: "Leider nicht, aber rumkugeln kannst du auch draußen ein bisschen."
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht.
In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"
"Ja, schon!"
"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"
Lehrerin: "Nun, Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen 'ausreichend' und 'genug' erklären?"
Fritzchen: "Kann ich. Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!"
Ein Amerikaner und ein Schweizer gehen in einen Dschungel, um ihn zu erforschen. Nach drei Stunden hören sie etwas: "Wir sind die Urwaldindianer." Beide rennen auf einen Baum zu. Der Schweizer springt, kann sich an einem Ast festhalten und klettert rauf. Der Amerikaner hat sehr viel Proviant mitgenommen, springt aber kann sich nicht an dem Ast festhalten, weil er zu schwer ist. Er fällt runter und die Urwaldindianer verprügeln ihn so, dass er überall blaue Flecken hat.
Am nächsten Tag, während der Expedition, hören sie wieder: "Wir sind die Urwaldindianer." Sogleich rennen sie wieder los. Der Schweizer kann sich wieder rechtzeitig an einem Ast festhalten und auf den Baum ziehen. Der Amerikaner mit seinem schweren Rucksack schafft es wieder nicht und wird wieder von den Urwaldindianern grün und blau geschlagen.
Am dritten Tag, bevor sie wieder zur Erforschung loslaufen, sagt der Amerikaner zum Schweizer: "Heute kannst du den schweren Rucksack mit unserem Proviant tragen." Der Schweizer willigt ein. Nach einer Weile ertönt wieder: "Wir sind die Urwaldindianer!" Wieder rennen beide los. Diesmal schafft es der Amerikaner auf einen rettenden Ast. Der Schweizer bleibt mit seinem schweren Rucksack am Fuße des Baumes und erwartet die Urwaldindianer. Als diese ankommen, sagt der Häuptling: "Wartet, die beiden letzten Tage haben wir immer diesen mit dem schweren Gepäck verprügelt. Heute verschonen wir ihn und schnappen uns jenen auf dem Baum!"
Steve zu Paluten: "Kannst du mir etwas nennen, das rund ist?"
Paluten: "Ja."
Steve: "Was denn?"
Paluten: "Deine Mudda!"
Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!
Und was?
Schwarze Hände!
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!
Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, kannst du auf ihr weiterleben.
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selbst und iss mehr Kuchen!
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Fritzchen geht zu seinem Bruder, der schon älter ist und arbeitet. Er fragt: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch zwanzig Cent.” Der Bruder ist einverstanden und gibt Fritzchen das Geld.
Kommt Fritzchen eine Woche später zurück und liefert die 20 Cent ab. Fragt er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 2 Euro.” Der Bruder gibt ihm das Geld.
Kommt Fritzchen wieder eine Woche später zurück und liefert die 2 Euro ab. Fragte er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 20 Euro. Wenn ich sie dir in der nächsten Woche wieder gebe, kannst du mir voll vertrauen.” Der Bruder ist misstrauisch, aber leiht Fritzchen das Geld.
Erstaunlicherweise kommt Fritzchen die Woche darauf zurück, und gibt seinem Bruder die 20 Euro zurück.
Fritzchen meint: “Nun, dass du mir im Thema Geld vollkommen vertrauen kannst, wollte ich dich fragen: Bekomm ich 20.000 Euro?”
Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"
Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."
Fritzchen und Oma gingen in ein Kaufhaus und Fritzchen sieht 5€ auf dem Boden liegen und will die 5€ aufheben.
Die Oma sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!"
Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine Bananenschale auf dem Boden liegen. Die Oma rutscht auf der Bananenschale aus und die Oma sagt: "Kannst du mir hoch helfen?"
Fritzchen sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:
1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“
2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“
3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“
4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“
5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“
6. „Ich hab mein Abitur schon.“
7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“
8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“
9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“
Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!
Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"
Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."
Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen. Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.
Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"
Fritzchen geht mit seiner Oma zum Supermarkt. Auf dem Boden liegt ein Fünf-Euro-Schein. "Darf ich den aufheben?", fragt Fritzchen.
Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Ein Stück weiter liegt ein Zehn-Euro-Schein. "Darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen.
Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Wieder ein Stück weiter liegt ein Fünfzig-Euro-Schein auf dem Boden. "Darf ich den aufheben?", fragt Fritzchen.
Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Ein Stück weiter liegt eine Bananenschale am Boden und die Oma rutscht aus. "Fritzchen, kannst du mir bitte aufhelfen?"
Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin?“
„In den Kühlschrank!“
