Katzen-Witze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.”

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reicht’s!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?” fragt er seine Frau.

“Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”

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Schnorris
in Chuck Norris

Chuck Norris mag Katzen

Die schmecken wie Hühnchen

in Tiere

Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du , gegen was ich dich geimpft habe?“ „Ja! Gegen meinen Willen!“ maunzt Morle .

Burli
in Slogan

Ich wollte Kampfhunde in einem stillgelegten Kernkraftwerk züchten, aber mein Slogan „Rottweiler statt Schrott-Meiler“ war leider für die Katz.

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Fe@rLess
in Fritzchen

Frag die Lehrerin Fritzchen: wenn ich die zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin: nein noch mal wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin wir versuchen es mal anders wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Äpfel hast du dann? Fritzchen: 6! Die Lehrerin wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin: wie kommst du auf die verdammte 7? Fritzchen: ich habe schon eine Katze!

Anonym

Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin :"Was machst du dein hier? " Mein Frauchen hat mir erzählt dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.

Colil 270

Unter einen Regenschirm sthenen 10 Menschen, 4 Katzen und 6 Hunde. Warum wird keine nass? Weil es nicht regnet

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Anonym
in Deine Mutter

Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.

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Tayton

Ich habe geweint als mein Papa die Zwiebel zerhackt hat. Ich vermisse Zwiebel Sie war eine Tolle Katze

coolman
in Deine Mutter

Der Lieblingsspruch von deiner Mudda ist „Katze mit Glatze!“

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HaHaHaHa
in Fritzchen

Fritzchen hat Nachbars Katze gefangen, ihr das Fell lila gefärbt und sie wieder frei gelassen.

Anonym
in Tiere

Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: „Der ist ja ganz grün…“ „Ja, das ist ein Kanarienvogel“, erklärt die andere. „Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif“, erwidert die erste.

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in Game

Warum sind Katzen so gute Computerspieler?

Weil sie sieben Leben haben.

ACHTUNG SCWARZER HUMOR!

Ich mag meine MUTTER KOCHEN und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter ist so blöd. Die ist allein blöder als sieben Blondinen im Blondinenwitz zusammen. Sie ist aktives Mitglied im Tierschutzverein und hat zwei Katzen, ja, zwei Katzen, an die sie Rinderfilet mit Hühchenbrust, Thunfischfilet mit Riesengarnelen, Hühnchenbrustfilet mit Riesengarnelen, Thunfischfilet mit Lachsstückchen usw. usf. verfüttert. Das ist für Deine Mutter Tierliebe. Blöder geht’s wirklich nimmer.

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Hermine G
in Harry Potter

Das Thema lautet: Unsere Katze.Ron überlegt kurz und schreibt:Ich habe keine.

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Bitterling

Frau Weber ihre Blöde Katze hat meinen hund getötet!,“ „Meine mieze?wie soll sie dass denn geschafft haben?“ „Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt“

Katze

Was sagt eine Chinesische Katze ? Mihau

Anonym

Wovon träumen Katzen nachts? - Von einem Muskelkater.

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Darmstädterin
in Offenbacher

Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: „Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!“ „Ja. Das stimmt“, sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch." Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: „Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze.“

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