Katzen-Witze

Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.

Geht ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Bier und eine Pommes.

Kommt der Kellner und bringt ihm die Sachen. Er geht und macht andere Sachen. Kommt er wieder und sieht, dass der Mann eine weiße Katze dabei hat. Fragt der Kellner, warum er sie dabei hat. Sagt der Mann: "Die Katze trinkt das Bier und ich esse die Pommes."

Sitzen zwei Katzen beisammen und unterhalten sich. Sagt die erste: "Miau!"

Antwortet sein Gegenüber: "Wieso, was stimmt mit meinem Fell nicht?"

Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".

Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Ich habe mir gerade ein vibrierendes Katzenspielzeug in die Möse gezogen.

Katze xD

In der Zeitung habe ich neulich gelesen, dass es auch Katzen gibt, die keinen Schwanz haben.

Welche Schuhe trägt Steve? Einfach, die Katzen!

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

Was sagt eine Lisa zur Katze? "Guten Appetit!"

Fragt ein Mann den Nachbarn: "Wo ist denn meine liebe Katze hin?"

Sagt der Nachbar: "Der Neue ist schuld, der hat die sicher."

"Wie heißt er denn?"

Schrödinger...

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

Sagt der Creeper zum anderen: "Wollen wir uns eine Katze kaufen?"

Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.

Deine Muschi ist so cool, sie macht den anderen Katzen und Ozelots sogar Essen in Minecraft!

Meine Katze ist gestern gestorben. Weißt du, wer auch gestorben ist?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

Doris.

Michi ruft: "Lauf Herbert! Die Katzenstreu ist reduziert!" Herbert antwortet: "Wat soll ich damit, hab doch keine Katze." Michi: "Ich auch nicht, aber Toilettenpapier kriegst ja nirgends mehr..."

Und dann war da noch die einsame Katze, die abends immer Alkohol soff, um morgens mit 'nem Kater aufzuwachen...