Kind-Witze

Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“

Vater: „Geister existieren nicht.“

Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“

Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister.“

Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht!“

Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“

Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!

1. Harry Potter und der Stein, der auf dem Boden lag.

2. Harry Potter und die Kammer des Schleckens.

3. Harry Potter und der Urlaub in Alaska.

4. Harry Potter und der Kelch, aus dem getrunken wurde.

5. Harry Potter und der Orden, der gegründet wurde.

6. Harry Potter und der Prinz, der keiner war.

7. Harry Potter und die Heiligtümer des Bodens.

8. Harry Potter und das Kind, das im Sandkasten spielte.

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.

Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"

Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"

Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"

Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.

"Frau, an, wollen Sie Ihr Kind wirklich Al nennen?"

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:

Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen."

Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen.

Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft."

Kinder...

...die im Elektroauto gezeugt werden, nennt man Plugin Kids.

...die im Verbrennerauto gezeugt werden, nennt man Raucher.

Kinder auf dem Rücksitz machen Unfälle, und Unfälle auf dem Rücksitz machen Kinder.

Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.

Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

Alle Kinder lieben den Regen, außer Dario, der fährt mit seinem Cabrio.

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Achtung: Warum können Waisenkinder keine Klassenfahrten machen?

Unterschrift der Eltern _________

Was spielen Kinder in Afghanistan?

Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!