Kind-Witze
Deine Mutter bei einem Rap-Battle: Hätte sich deine Mutter gegen dich entschieden, das wäre die erste sinnvolle Kinderabtreibung.
Was sagt eine DryNites, wenn sie voll ist? Wechsel mich!
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"
Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"
😅
Corona-Kinder und Homeschooling....
"Mama, hier mein Zeugnis."
"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt in der McDonald's Rutsche stecken, weil deine schon vorgerutscht ist!
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)
Deine Mutter ist auf dem Klo, ruft sie ihre Kinder: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.
Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.
Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.
Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.
Vater: Welche Sorgen?
Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!
Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.
Typisch legospielende Kinder von heute!
Die Mutter fragt: "Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?"
Die Kleine antwortet: "Schwerkraft, Mami!"
Deine Mutter hat angerufen. Du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.
Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"
Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟
Naja, und das Kind.
Alle Kinder fliegen auf die Erde, außer Lars, der sitzt auf dem Mars.
Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"